Torresmo Fresco

Dj? MC? Que nada, é só você dar o play ao mesmo tempo nisso:

E nisso:

E pronto, agora você já sabe como fazer um “Rap”. =)

FONTE

Bom, é de conhecimento de todos, que, a vida de uma Web celebridade é cheia de glamour, badalação, fornicação e puxação de saco. Mas nem tudo é o que parece, vou dizer o porquê!

Para ser um cara fodaum nas interwebs você deve antes de tudo, abdicar de algumas coisas que são no mínimo essenciais para o ser humano.

Pense em sua situação nesse exato momento:

Sua mãe te ama, seu cachorro é o melhor do mundo, seus amigos são os mais legais, sua namorada é a mais bonita e você tem o maior pinto do colégio (são hipóteses).

A partir desse momento você tem que pensar no que vai acontecer, caso você se torne um cara fodaum das interwebs. Digo isso, por que sua vida vai mudar agora.

Pessoas populares, mas só uma tem blog

Sua mãe vai cansar de te ver, sério, eu não aguentaria ficar olhando meu filho (caso eu possuísse um) sentado o dia todo na frente de um computador.

Seu cachorro vai ter o mesmo sentimento da sua mãe, ou vice e versa.

Seus amigos passarão a ter você, como um objeto específico para chacotas.

Sua namorada, vai reclamar da falta de atenção e blábláblá, em consequência disso, você será chifrado, provavelmente com um dos seus ex-melhores amigos.

Seu pinto, ah seu pinto, em quatro anos, você passará a não ter mais contato visual com o mesmo devido ao seu sedentarismo empenho para com o blog, e sua alimentação saudável, baseada em Doritos e Coca-Cola.

Agora, claro que todo sacrifício traz benefícios.

Você passará a ser convidado para eventos, festas, lançamentos de coisas wathever… Enfim, você terá a mesma importância que um ex-bbb!

Sempre que te perguntarem: “Eae fulano, tem novidades para o blog?”, você responde: “ah tenho muitas, to com uns projetos ai, mais ainda é segredo ein!”

Pode ser até que sua mãe volte a ter orgulho de você, mas seu cachorro continuará de saco cheio…

Mulheres, a  @fefesabbado, excelentíssima primeira dama do Triplo Sentido,  criou uma lista de como as mulheres deverão se portar durante a Copa do Mundo, vale lembrar que se você não tem senso de humor, é puritano, feminista ou chato mesmo, estou aberto a xingamentos e ofensas (que não serão respondidas é claro).

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

Leia o restante das Dicas Aqui >>>

E me sigam agora!

Mais um ano acaba, 2009 foi bem legal, demos altas risadas com o “pimpão” do Lula sendo bajulado la no exterior por causa de uma megamódafóca descoberta de petróleo.

No senado, o amigão da galera Sarney, se livrou de TODAS as acusações referentes aos atos secretos, que deixaram de ser secretos e mesmo assim não deu em nada.

Agora temos aquele mané do Azeredo, como todo político, ele tem rabo preso com alguma coisa e queria censurar os blogs durante as próximas eleições.

É sério povo, o que levamos de bom nesse ano? Sem contar nossas conquistas pessoais é claro.

Nossa política está regredindo em uma velocidade incrivelmente rápida, o clima do planeta está completamente maluco, doenças novas estão surgindo; e você?

A poder da informação é a única arma que ainda possúimos, 2009 sem dúvida nenhuma foi o ano onde a internet teve sua maior revolução; milhões de pessoas conectadas, blogs, twitter e facebooks da vida interligando pessoas.

Se uma pessoa gritar (entende-se twittar, postar…) milhares de pessoas ouvirão quase que instantâneamente. Não se deixe levar pela “popularização do orkut”, pela “orkutização do twitter”, FODA-SE!

Cada um de nós temos o poder de levantar uma barreira com nossos princípios, podemos fazer algo bom em 2010.

Não sou conspiratório e muito menos faço apologia a qualquer tipo de revolução, mas acho que ao invés de abaixarmos nossas cabeças para os problemas a nossa volta, podemos encontrar pessoas que compartilhem das mesmas idéias que nós.

Não gritem, não tumultuem, não xinguem (ta bom, xingar pode), apenas se expressem, não existe nada mais forte do que isso.

Que 2010 seja extremamente proveitoso para todos nós, trabalho, saúde, cerveja e mulheres (ou homens para quem curte).

Essa foi a mensagem do Torresmo Fresco para todos vocês, em 2010 voltamos com muito humor e criticas construitivamente imbecís aos nossos governantes não menos idiotas.

Acho que a hora é agora…

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.. .

Um dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada.
Resultado: Meu dono (filho da p…) mandou me castrar… E Você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela… Um tesão… Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
-E você, o que te aconteceu para estares aqui?
O São Bernardo respondeu:
-Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!… Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver…!!!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vais ser castrado, na certa, né?
- Não… Vim aparar as unhas pra não machucar mais as costas dele!

(recebi por email)

Se Joga SuperMan!

01. “Este país não pode dar certo. Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia”

02. “Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado”

03. “Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da tabela”

04. “Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco”

05. “Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas grelhadas”

06. “Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar a noite e nem toco nelas”
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